olga_the_dark

Ну и денёк сегодня - что называется, "крокодил не ловится, не растёт кокос". Роняю сайты, пишу неработающий код, нифига не успеваю и всё неприлично затягиваю. По сему поводу таки решила чуток передохнуть и написать в бложики про то, какие - см. сабж - кругом нехорошие люди. Тем более, что давно сюда ничего не калякала, да и на личную переписку подзабила, времени, увы, нету совсем - сорри, что вот так вот пропадаю... но скоро будет легче. Осталось 2 недели и 2 дня, йопт.

Но тем не менее, сегодня ещё одной неприятной новостью в копилку стало то, что лететь мне явно придётся не без геморроя. И хорошо ещё, я хоть об этом заранее узнаю, а то была мысль "ну его нафиг, нет времени читать местные новости". Но я таки почитала... и увидела там, что Аэрофлот, зараза такая, с 20 ноября переводит рейс от Мск до Сотонинска и обратно из Шереметьево-1 в Шереметьево-3, который вот только что сдали в эксплуатацию. И всё бы ничего, казалось бы, новый терминал более просторный и удобный, да, вот только, кхм, рейсы в него переводят постепенно. Рейс до Питера из Ш3 будет ходить только с 6 декабря :( Полюбуйтесь на это безобразие, ага.

Что это значит лично для меня и многих других транзитных пассажиров? А то, что хрен там, а не отдышаться между рейсами и получить багаж уже в final destination. Это надо прилететь, отстоять за багажом, со всеми этими сумками запихнуться в недешёвое, сцуко, такси (ибо общественного транспорта там пока в силу молодости терминала пшик), проехать 7 километров от Ш3 до Ш1, выгрузиться, успеть на регистрацию (не забываем про очереди в тесном Ш1) и познать самоё себя - а у меня, на минуточку, от посадки в Москве до вылета в Питер на всё про всё около 3 часов. И главное, чтобы рейс до Москвы ещё не задержали... ну не пидарасы ли, а?

Вот щас думаю - и чего я не взяла билеты на трансаэровский рейс до Домодедова, постремалась лететь на довольно юзаных боингах, да ещё и заметно дороже... ну нравятся мне аэрофлотовские Ил-96, нравятся (а в аэрофлотовской фирменной раскраске они вообще стильнее некуда, к слову). Меня вообще щас часто накрывают приступы авиадрочерства, когда я начинаю в сети откапывать пачками фото самолётов и читать про то, что летать вовсе не страшно (была ж в жежешечке тут недавно серия таких постов от пилотов со стажем)... самолёты - это круто, это своя романтика, и вообще... Главное только, чтобы на земле вот так вот не подкузьмили. 

Вот и как теперь всё это успеть, кто знает? Лично я - в шоке и в раздумьях, и, опять же, хорошо, что я узнала это сейчас, а не по факту прилёта... есть ещё время подумать. Вот и думаю.

Что-то совсем тоска загрызла, блин, хоть на стенку лезь. А ещё и концерт пропустила, на который и звали, и хотелось пойти, из-за грёбаной простуды с температурой и сильной болью в дыхалке. Кто там был - я вас всех ненавижу. И вот сижу я уже который день дома, красноглазая во всех смыслах этого слова - и от простуды, и от рода занятий. Напоминаю себе Г'Кара из Babylon 5, ага - морда пятнистая, глаза вот как раз примерно такого же цвета, как у оного персонажа... разве что не лысею пока %)

Скольжу по волнам RSS-лент, джаббер-транспортов и прочих средств интеграции и синхронизации. И, да, к вопросу о. По рабочей необходимости (я ведь говорила, что устроилась на постоянную удалённую работу, да?) таки пришлось обратно воткнуть отключенный два года назад транспорт в асюган. И теперь вот я прямо не знаю, что делать. Ибо немалое количество контактов с оного я из контакт-листа давно вынесла за ненадобностью, а тут мне долбаный транспорт их всех снова предлагает авторизовать. И мой контакт-лист в Psi теперь выглядит вот так:



С небольшой разницей, правда - сейчас у меня уже 138 новых контактов - спамеры же прут ещё как дурные. И тыкать разбираться, кто есть кто, мне просто невыразимо влом.

Впрочем, это ладно ещё Psi... куда интереснее повёл себя QIP на моём виндузятном коммуникаторе. У этой сцуки по умолчанию включён антиспам-бот, который всем стучащимся юзерам шлёт дурацкие вопросы. И как вы думаете, что он сделал, увидев такую пачку новых контактов? Правильно, разослал им херову гору этих самых дурацких вопросов. А поскольку райцентровский жопорез - это жуть, мрак и пиздец, то меня постоянно выкидывало, и, таким образом. при каждом последующем входе в систему эта пачка сообщений отсылалась вновь. После чего мне, естественно, поприходила куча сообщений разной степени гневности и матерности на тему, в трёх буквах выражаемую как "WTF". Я, конечно, отшучивалась, что за два года моего отсутствия у моей аськи проснулся ИИ, но всё равно, конечно, было неприятно. Напомнила о себе, блин.

Так что с комма пока выхожу только в нетрушную и еретическую ICQ напрямую, без всяких транспортов. А что касается джаббера... здесь у меня есть три соображения, касаемо аккаунта на JSR:

1. Контакт-лист засран сервисами, ботами, транспортами и не только до такого неприличия (503 контакта, из которых большая часть - дохлые с транспортов, и это ещё не считая неавторизованных), что чистке уже, пожалуй, не поддаётся.
2. В последнее время JSR частенько то падает, то теряет выход на материк.
3. Да и просто - на кой хрен мне будет в Питере сахалинская жаба?

И ввиду вот этих самых соображений я вот даже вспомнила, что у меня есть свой домен, а на нём даже есть свой джаббер. Надо бы вспомнить пароль и переползти туда с концами, оставив Google Talk и LJ-Talk как резервные сервера. Как вспомню или перебью пароль - отпишусь, stay tuned :)

Вот такой я нехороший человек, предатель и вообще, да. Но чтобы хоть как-то восполнить ущерб, нанесённый священному делу джаббера, с подачи камрада  зарегистрировалась в наитрушнейшем, наикрасноглазейшем и наиудобнейшем сервисе Juick - а для тех, кто не знает, это система (микро)блоггинга, целиком и полностью управляемая через Jabber-бота. Я вам так скажу - этот ваш твиттер по сравнению с вышеуказанным сервисом просто нервно курит в сторонке - как по возможностям, так и по удобству управления и постинга. Хотя кросспостинг в твиттер я таки уже себе настроила, да. В общем, кто уже там или кто ещё только планирует... добавляйтесь: http://juick.com/Ad-Astra/  ;)

Давненько я сюда ничего не писала, да. Для тех, кто не может застать меня в джаббере (что сейчас, впрочем, затруднительно - учитывая маштабы сидения за компом, я сама кого хочешь застану и достану), таки надо, наверное, отписаться, чтобы совсем не теряться.

Короче, такая херня. Сцуко, ненавижу эти давно замеченные календарные совпадения, да. Август я по-прежнему "люблю", нежною любовью, а двадцатые числа августа "обожаю" так, что просто мать вашу за ногу. Да, таки выхватила полный пиздец левел-ап. Давненько у меня не было такого, что фейлится и рушится всё вокруг. То есть вообще практически ВСЁ, создаваемое и лелеемое долгим трудом в течение нескольких лет. Включая самооценку, душевное равновесие и здоровье.

Да, я таки не закончу (по крайней мере, в этом году, как планировала) технарь - эти чуды ввиду собственного распиздяйства просрали аккредитацию, по закону подлости, именно по моей специальности. Возьму академ и поищу возможность перевестись, ага. Да, таки поняла, что синдром Мэрилин Монро в тяжёлой форме - это вам не в тапки срать, усилием воли дочитала ту самую книжку про этот синдром, поняла, что так жить нельзя... и таки да, пока личностно расту и осознаю себя, превратилась в полнейшего хикки. Ушуршала далеко - и планирую ушуршать ещё дальше (впрочем, об этом позднее), нашла себе постоянную удалённую работу, а тут мне ещё и пару заказов подкинули... какой там оффлайн и свежий воздух... надо СРОЧНО поднять денег, и только меня и видели на Сахалине. Как ни парадоксально - но жизнь сама рубит все нити, которые меня здесь могут удержать...

А ещё я почти нихера не ем и не сплю, из тех шмоток, что покупала в отпуске, вываливаюсь, неприлично подсела на музыку в стилях "техно" (дада, вы не ослышались, то самое техно, которое мне доводилось ругать) и EBM, смотрю farscape, шумным тусовкам предпочитаю тихие пьянки по интернету, впервые за почти 5 лет сменила подзаголовок своего ЖЖ и вообще перестала себя узнавать нахер. Главное - выдержать всю эту гхырь, что творится вокруг, продержаться всего-то несколько месяцев. Главное - выдержать. Потому что - знаю точно - когда всё вокруг рушится, всего лишь освобождается место для чего-то нового... и жизнь УЖЕ начинает принимать ой какие интересные обороты... сама фшоке, и остаётся лишь ловить волну ;) А куда она вынесет - одному Дьяволу известно, но уже интересно... ;)

сколько можно бегать, а хренали делать. простите...

Опубликовано с мобильного портала m.livejournal.com

так, прежде чем выложу фото и впечатления из Питера. В гробу и в белых тапках я видала такой отдых, когда мне потом, похоже, для восстановления что физического, что нервного здоровья потребуется помощь специалистов. Фиг с ним, что за пару недель довелось выпить годовую норму алкоголя и схавать годовую норму вредной еды - с хорошими людьми-то не стрёмно за компанию фигнёй пострадать. Хуже другое - все мои неврозы, от которых я думала, что избавилась, опять зацвели буйным цветом. Позвонить и даже посмотреть в глаза кому-либо для меня снова стало проблемой. А самооценка опять потерялась где-то ниже плинтуса.

Не, в следующий раз, как разживусь денежкой, ОТДЫХАТЬ я поеду на какой-нибудь спа-курорт. Где по крайней мере я не буду постоянно слышать, что я страшная, толстая, вульгарно одетая и ещё вульгарнее накрашенная, жена ужасная и мать хреновая, да и вообще сраная истеричка, которой в дурку пора. Если человеку каждый день говорить, что он свинья, однажды он захрюкает, мать вашу. И даже если я действительно, как слышала о себе с детства, ноль без палочки и просто сраное говно, то это ещё не повод тыкать меня носом в сей факт при каждом удобном случае.

Вотъ. И, во избежание недоразумений, к тем хорошим и замечательным людям, с которыми доводилось развиртуаливаться, это не относится. А к кому относится - те сами об этом знают. В общем, Олько вас всех любит... если выдержит.

Опубликовано с мобильного портала m.livejournal.com

Ну ладно, раз уж есть люди, которым интересно почитать примерный отчёт о моих похождениях в начальных классах (про НЕНАВИСТЬ раннетинейджерского периода я уже писала, теперь настало время копнуть ещё глубже, ага), и в кого я такая нервная выросла - таки сподобилась написать. Хроники регрессий, если хотите. Писать буду не в том порядке, в котором вспоминалось (вспоминалось оно вообще хаотично), а в хронологическом. Щас будет реально многабукаф самокопательно-биографического характера. Не интересно - не читайте. Я предупредила :)

( ну если это хоть кому-то надо... я два дня это писала, заманалась )

Дамы, я вас тоже обожаю, это да :) Ну раз просили - ОК. А всем прочим - как говорится, не дождётесь ;)

На самом деле - не могу сказать, что полностью выздоравливаю. Но и что совсем разваливаюсь, тоже не могу сказать. Голова ещё временами кружится, да, сегодня аж боялась по улице в одного идти. Но на сей раз я это связываю не с недосыпом и давлением (ибо стараюсь валяться подольше, и давление пока вроде в норме), а с тем, что почему-то почти не могу есть - от пары бутеров или яичницы с беконом уже ощущение жуткой обожратости, а пакет кефира легко заменяет обед. Всерьёз боясь как-нибудь оконфузиться, потеряв на улице джинсы, спионерила ремень у мужа. Неужто я, раньше всегда гордо заявлявшая, что "вешу 70 кило и не парюсь", способна докатиться до ED? Хрен знает, вроде физиологически, если давно не есть, чувство голода есть, и ещё какое... другое дело, что при принятии пищи оно уж очень быстро пропадает. Вот НЕ МОГУ - и всё. Даже если не отказываю себе в чём-нибудь сладеньком или жирном (да, кстати, чай и пара молочных конфеток типа "Коровка" - идеальный завтрак). И Лин, кстати, кажись, берёт с меня пример - запихать в неё больше 5 ложек каши за ужином тяжело (впрочем, у неё, скорее всего, просто режутся клыки, и, похоже, они не менее "вампирские" чем у меня, потому и тяжело идут).

Если искать во всём положительные стороны - как раз приобрету себе достаточно интересной бледности и хрупкой худобы к готег-пати в субботу. Главное, чтобы платье на мне не болталось :)

Хуже другое - когда мне, пардон май френч, хуёво, я превращаюсь в психовампира. В ту ночь, когда степень моего хреночувствия потребовала вызова скорой я чуть любимого мужа не "высосала" до такого же состояния - и я явственно помню, как мне нужно было, чтобы он был рядом, такой тёплый, такой нужный, как глоток килорода для задыхающегося. Коська потом даже ложиться спать рядом со мной побоялся, ибо, да, ему бы потом было несладко. А в другие дни - просто аццки чувствую нехватку жизненной энергии, сил и внимания. Этого самого внимания хочется любой ценой. Даже старый добрый троллинг и провокация в интернетах плохо помогают. Хоть фото голышом вывешивай, чесслово. А то без "подпитки" я просто задыхаюсь - сил ни на что не хватает. Курсач-то доделала, йух с ним, завтра пойду сдавать - но по учёбе ещё хреново-немеряно делать, а про работу вообще молчу, ибо полный швах, ввиду валяния на кровати и нечтения служебной почты зафейлила уже три заказа и, чует моё сердце, в следующем месяце буду сидеть совсем без денег - а зависеть от зряплаты мужа и помощи родителей не хотелось бы. С другой стороны, да, я сама слишком на этой самой работе циклилась, так что ССЗБ.

Зато, пусть фэйл в одном - прогресс в другом. Раз уж врач скорой помощи и психолог, глядя на моё зелёное ипало, хором говорят, что состояние тяжёлое, и мне надо отдыхать хоть немного - окей. Отдыхать - так отдыхать. Зато снова пишу стихи (кое-что даже думаю на готег-пате зачитать, раз уж участвую), и, кхм, в определённых практиках наконец-то наступил прогресс (а то, честно говоря, работать с равновесием на фоне своих же головняков и зацикленностей не то что тяжело, а и в гроб загнать может, и не удивлюсь, если вышеописанные фейлы как раз были следствием того не очень правильного подхода) - впрочем, это тема не для ЖЖ. Главное, что я жива и всё это хреночувствие, я надеюсь, рано или поздно закончится. Главное, заставить свой организм нормально хавать :)

Хороший фильм. И прекрасная иллюстрация того, что люди в массе своей обожают методично, день за днём, превращать свою жизнь в УГ, а потом героически с этим бороться. И, что таки характерно, самыми адекватными персонажами в фильме оказываются не задолбанный жизнью главный герой со своей недотраханной женой, а сосед-травокур и дочка главгероя, типичный трудный подросток. И что в валяющемся на земле и подпрыгивающем на ветру пакете куда больше красоты, чем в диванах за четыре килобакса.

На самом деле я уже устала воевать с роднёй, знакомыми, интернетчиками и хрен знает с кем ещё. Если вам так приятно просыпаться с мыслью о том, что жизнь - говно, политики - педерасты, денег ни на что не хватает, дети - неблагодарные сволочи, родители - старые пердуны, ваш город/посёлок засран и непригоден для проживания - это ваше право, да. Но я-то тут при чём?

Коммунисты и националисты считают, что "дерьмократы продали Россию", и в каждом шаге власти ищут тому подтверждение, язвительно комментируя каждое слово президента и его подчинённых. Но в то же время либералы и прочие нацменьшинства ;) считают, что "власть снова закручивает гайки, скоро будет новый ГУЛАГ", и, опять же, в каждом слове каждого, даже самого зачуханного, политикана ищут тому подтверждение. Когда на семейном праздновании дня Победы я ненароком обмолвилась, что не считаю нужным переписывание старых песен в угоду политической конъюнктуре, и если там пелось про Сталина, то пускай и поётся, меня родители закидали виртуальными гнилыми помидорами, пророча мне счастливую отсидку в том самом новом ГУЛАГе, который, вне сомнения, уже строится, раз по телевидению передали песню с упоминанием Сталина. Странно, да? А я ведь о подобном и не думала.

 А знаете, вот к вопросу о пережитках советской эпохи - пускай небыдло хоть разорётся, что не любит ходить строем, а мне вот чисто эстетически нравятся всяческие шествия и парады на майские праздники. Что на первое мая, что на девятое. Просто я бы воспринимала это не как "постыдную обязаловку на потеху высоким чинам", а как пережиток языческих весенних празднеств, что ли, когда с просыпающейся природой просыпаются и люди. Кстати, те, кто фиксированно отмечают Бельтан или Вальпургиеву ночь 30 апреля, ИМХО, категорически неправы. Не календарь тут главный, а Земля, и когда Земля просыпается, тогда и праздник (лично для меня, кстати, он был позавчера и вчера).

Знаете, вот как ни парадоксально - даже несмотря на то, что (кажется, я уже об этом писала) местные города представляют собой совершенно хаотичную мешанину из бараков, хрущоб и стеклянно-алюминиевых офисных зданий с торговыми центрами, и всё это амотрится не ахти как красиво, я не в обиде. Я люблю гулять среди старых домов и по всяческим ебеням, и даже обшарпанный декор на древней "сталинке" - это своя эстетика. Даже тот "дворик-с-видом-на-помойку", в котором я выросла, всё же не так уж и плох - там растёт оставшийся ещё от японцев винтажный такой тис, а ещё из земли до сих пор выглядывают бетонные плиты, некогда принадлежавшие японскому подземному оборонительному сооружению (и, да, во времена моего детства ещё было видно, что подземные ходы были таки не до конца завалены, а как сейчас - не знаю). В этом тоже есть своя эстетика и загадка, как в том самом пластиковом пакете из фильма.

И, да, ещё не так давно я тоже любила обматерить всё и вся, видеть везде (и в том же самом сахалинском антураже, кстати). То мироощущение, с которым я пишу эти строки, рождалось долго и в муках - и теперь мне скорее приходится оберегать его от вонючих грязных лап жопоголиков и психовампиров. Есть большое желание повыкидывать из френдлент и ридеров всю политоту и копипастеров, а для слива личного негатива завести себе опять какой-нибудь отдельный бложик с наисуровейшей степенью анонимности. Да, я предпочитаю срать не в души людям, а в туалете и в интернете. При этом, как правило, не пропуская тему срача через себя (как говорится, "ничего личного", ага), а просто ловя лулзы и собирая частички внимания. Собственно, потому в последнее время частенько посещаю holywars.ru и троллю сахкомы с хабрахабрами (на последнем меня вчера за одну ночь послало 400 человек - после такой эмоциональной подпитки я просто не смогу не защитить тот самый курсач) :) Ещё б все так делали - и мир стал бы лучше. И, да, казалось бы, при чём тут фильм из сабжа? ;)

P.S. А ещё не так давно в дружественных блогах прочитала про "синдром Мэрилин Монро". Как про меня писано, на самом деле, местами аж на слезу пробивало. Надо будет, наверное, когда-нибудь про это написать отдельно :)

Я хоть и не сантехник, но всё же иногда и у меня такое ощущение возникает. Причём не в том смысле, что жысть "поломатая и в бублик скрученная", а в том, что большинство людей согласно жить среди говна (нет, я не про физическую грязь в данном контексте) и считать это нормальным, и пальцем не пошевелить для того, чтобы из него выбраться. А у меня же шило в жопе, и мне, как водится, "больше всех надо".

Гыгы, давно меня знающие будут смеяться - чем дальше, тем больше слышу о себе, что я зажравшаяся сука, которая думает только о кантуперах и бабле (и предала светлые говнарские идеалы аскания на пиво и хождения по 5 лет в одних и тех же драных джинсах во имя борьбы с Системой). Так вот. Дело-то не только в деньгах, хотя и без них тоже никуда. Дело в общем стремлении что-то сделать, в чём-то двигаться вперёд. В самореализации, что ли. Просто многие не видят глубже первичных потребностей.

Ещё три года назад я для себя вывела что-то типа девиза: "каждому своё - кому лишняя бутылка пива, кому звёзды". И не просто так я в сети чаще всего подписываюсь как "Ad Astra" (не только Arcturus и Amethystium тому виной). ;) Можете счесть всё здесь написанное самолюбованием и самооправданием, но мне, честно говоря, пох. Надо же как-то сбрасывать груз неприятных эмоций и идти дальше...

В общем, вот. На самом деле я очень рада, что родила Лин, и уже забыла, что такое "нажраться" и "уйти в загул". У меня появилось время одуматься и понять, чего же я хочу на самом деле. И пока знакомые раззвездяи дули пиво прямо из двухлитровой тары и в массе своей сидели на чьей-то шее (за крайне редкими исключениями), я при помощи книг и Интернета выучила столько, сколько за все годы до этого не учила (сколько ж времени я за бухаловками и шатанием где ни попадя просрала, а?) :) В итоге, что бы там ни говорили про то, что "работы нет, всех посокращают", предложения поработать мне сыпались и сыплются - другое дело, что сидеть ночи напролёт не всегда выдерживает организм, и именно поэтому мой месячный заработок может сильно варьироваться как в лучшую, так и в худшую сторону. Впрочем, ближе к осени, после всех поездок и с окончанием оплачиваемого "декрета" я уже буду думать насчёт выхода на постоянную работу (и у меня УЖЕ есть варианты). Всё же какая-то стабильность нужна. А раззвездяи как дули пиво, так и дуют - и ещё очень удивляются, чего это мне стало западло жрать доширак и ходить в рванье.

Да, западло. И хренали в этом криминального? Мне УЖЕ 22 года, йопт. И если сейчас себя не побаловать - потом молодость пройдёт, а хренали от неё будет толку? Что такого в том, что хочется и красиво одеться, и питаться нормальной здоровой едой, и из развлечений иметь не только диван и экран? И это я про себя говорю, а про Лин ещё могу добавить, что сделаю всё возможное, чтобы над ней НИКОГДА не смеялись за старую одежду (это в своё время я очень хорошо так на себе испытала) и не тыкали носом в узкий кругозор. Ну и чтобы у неё не был, как у меня, посажен желудок, разумеется. Да, без денег тут никак - и я так думаю, что правильные люди думают не о том, как сэкономить, а о том, как научиться чему-нибудь полезному и заработать. Если всё экономить и экономить - а жить и наслаждаться жизнью-то когда?

Открою маленькую тайну: к психологу я хожу по причине - хрен поверите! - затяжной депрессии. Ибо когда ежедневно видишь, что в ответ на все твои стремления тебе пытаются не помочь (за крайне редкими, опять же, исключениями), а всячески осадить и унизить, типа "да чо ты выпендриваешься" или "знай своё место" - иногда опускаются руки. Мне же "больше всех надо", угу...

На самом деле идея написать вот ЭТО зрела у меня уже давно. Но я себя всё останавливала, типа "нехер ныть в бложиках". Так вот. Я-таки это напишу, но я буду уже не ныть, а конкретно злиться и ругаться. Ибо ЗАИПАЛО. Вусмерть.

Такое впечатление, что я слишком многим людям ломаю шаблоны самим фактом своего существования. Да, конечно, мне всего 22 года, а у меня уже и работа, и семья, и разносторонние интересы, и всё такое. Это так говорят те, кто желает меня похвалить. А большинство же, увы, даже в моём непосредственном окружении считает, что я попросту выёживаюсь.

Конечно - зачем мне работа, зачем мне какие-то увлечения, зачем мне хорошо выглядеть, когда я, по всеобщему мнению, "сижу дома и ничего особенного не делаю". И как это я могу уставать от возни с дочкой, ага - но тем не менее, какой бы приятной эта возня ни была, но сил она отнимает немало, в том числе и физических (начнём с того, что мне с больной спиной по идее носить дитё на себе противопоказано, но что делать, когда дома большую часть времени из взрослых только я). Ну, конечно, блин, я должна обноситься, растолстеть, поглупеть (ничего дальше готовки-уборки-игрушек не видя)... а вы потешите  своё самолюбие на моём фоне, ага :)

Да можете считать сколько угодно, что я плохая мать, и что я думаю только о компах и деньгах. На здоровье, блин. Но знаете, что? Показушное принесение себя в жертву НИКОГДА, ещё раз, НИКОГДА не будет встречено с благодарностью. И те дети, мамы которых херили всю свою жизнь ради потомства, вряд ли будут так уж за это благодарны. Особенно если их ещё и попрекать по типу "вот я для тебя, а тыыыыыыы". Силу подросткового протеста все знают, да? :) А даже если и не попрекать, и дитё не воспротестует от гиперопёки и навязываемого чувства вины - ну вырастет не нормальный ребёнок, а великовозрастный обалдуй, вечно прячущийся за мамину юбку, и сам ничего в жизни никогда не добьётся. Потому что не с кого будет взять пример. Пусть моя дочь лучше гордится своей мамой, чем стыдится "старую клушу и неудачницу".

И ещё, по поводу компьютера. Большинству народа просто не понять, что такое ЛЮБИТЬ своё дело. Для вас работа - это нечто такое нудное и неприятное, что надо кое-как пересидеть, а потом "тяпницоооо". А для меня пара строчек кода, или же проект по учёбе - это интересно, это узнать что-то новое, это сродни медитации, да - а посему принципиально не понимаю упрёков класса "а чего это ты говоришь, что устала, а сама не топаешь спать, а за своей жестянкой сидишь". Так что, да  - таки вам не понять, наверное. И, нет, любовь к работе нисколько не мешает любви к семейству, готовке мужу вкусняшек, ласканию дочки и так далее. Все противоречия - исключительно в чёрно-белом мышлении тех, кто задаёт такие вопросы.

Если прочие люди привыкли херить свою жизнь, а потом удивляться, что оказались на её обочине - то, нет, я в этом не виновата. И не надо стремиться всеми правдами и неправдами опустить меня до своего уровня. Я-то выживу, даже если мне все демонстративно откажутся помогать. В конце концов, за эту неделю я сделала курсач и большую контрольную по учёбе, сдала три сертификации и пишу код... у меня всё получится. Я знаю это!

Это к вопросу о предыдущем посте, да. Тут мне в комментах несколько дам задали вопрос - типа, "Олько, а нафига тебе вообще всё это надо". Я типа слоупок, да - но я только сейчас собралась с мыслями, чтобы ответить.

А я ведь уже давно, ещё до теперешних масштабов, чуть ли не лет в 17-18, писала, что на деле аццки боюсь стать старой и страшной, хоть кровью, как графиня Батори, умывайся. Ощущение такое, что мне не "ещё только" 22. Мне УЖЕ 22. Из этих лет почти все ушли на то, чтобы из моей (прямо скажем, от природы довольно невзрачной) физической оболочки сделать что-то приятное глазу. Что характерно - прогресс в этом направлении находился и находится в прямо пропорциональной зависимости от практик духовного плана - но это отдельная история, и вряд ли бложикового формата. Скажу лишь, что как тело приходится постоянно подпитывать упражнениями и химическими субстанциями, так и в более высоких материях мне нужна постоянная тренировка и подпитка. И что теперь - только более-менее что-то получилось, а ещё несколько лет, и попрут морщинки-жиры-дряблости? Когда наслаждаться результатом-то?

Поэтому я сейчас и стараюсь сделать что-то, пока ещё можно что-то сделать и хотя бы максимально отдалить возрастные изменения. Да, сейчас я завязала со всякими нездоровостями - не курю, не бухаю, не жру всякий фастфуд и не шляюсь сутками где попало (да-да, половина давно меня знающих и читающих эти строки щас скажет что-то типа "да ну нафиг, это она-то?"), но насколько этого хватит? Тем более, что, опять же, особо выдающимися данными от природы похвастать не могу. Да, у меня непонятно как растущие зубы (это, увы, мне никак не исправить), жирная кожа, наследственная склонность к полноте (уже забыла, что такое - есть на ночь), жёсткие как проволока вьющиеся волосы (ох, мало кто вбухивал в свои волосы столько мазилок и времени, сколько я, чтобы они просто нормально укладывались). Если есть на свете счастливицы, способные выжить и быть неотразимо красивыми без постоянной химической подпитки и кучи всяких процедур - то я, увы, не из их числа. Надо быть объективной.

Заметила ещё вот какую вещь. Это люди нордического блондинисто-голубоглазого типажа, как правило, подолгу не стареют, и в этом плане я, да, готова признать генетическое превосходство "белокурых бестий". Мне же достался тот немного "южный" тип внешности, который быстро созревает, но при отсутствии ухода и быстро увядает, как переспевший помидор. Я не маразматик, чтобы ругать моих предков за темоядерную помесь кровей в моих венах - как будто мне больше нечем заняться. Это просто констатация факта, и с этим надо что-то делать. Пока можно что-то сделать. Ибо, скажем так, все родственники говорят, что я похожа на бабушку - и да, судя по фото, в молодости она была красивой. Но, при всём к ней уважении, я бы очень не хотела выглядеть так, какой я её помню. Годы не красят никого :(

И, вот поэтому, таки да, я уже пару лет как жуткий фетишист во всём, что касается всяких таких штучек. Вот сейчас пишу эти строки - а у меня на лице намазюкана хреновина собственного изготовления - косметическая глина (лучше берите белую или жёлтую), пара-тройка капель мятного масла, ещё пара-тройка капель масла розового дерева, и чайная ложка абрикосового масла (для смягчения действия эфирных масел, без этого будет сильно жечь). Отбеливает, освежает, уменьшает жирность - классная штука, и, чтоб мне там не предъявляли экономических упрёков, совершенно не дорогая (пару бутыльков можно целый год юзать). А в наушниках играет Amethystium - эйфория, аднака! И, чую, надо закругляться и пойти поспать - ибо не хотелось бы завтра исправлять круги под глазами при помощи подушечек-компрессов :)

Продолжаю эксплуатировать свою годовую подписку на Brainbench, а также усиленно прохожу интуитовские курсы и выписываю сертификаты - вооружаюсь, тыксызыть. Из недавних приобретений (не далее как сегодня) - ну хотя бы вот это:



Ну и перед праздниками получила (кто бы сомневался) вот это:



А ещё выписала себе давнооооо уже причитающиеся штуки (надеюсь, если придётся показывать работодателям, то никто не станет ругаться, что между окончанием программы и получением диплома прошёл аж год - ну протупила, бывает)


Люблю такие штуки уже хотя бы за то, что позволяют выявить свои сильные и слабые стороны. В частности, да, ну и фигли толку, что у меня тут на полке лежит толстенный такой учебник по базам данных? А знания по данной теме всё равно хромают. Да и алгоритмы сортировки я со школьных лет позорно подзабыла, да, хоть и знала назубок раньше :( Это значит лишь одно - надо подтянуть эти дела... :)

В общем не теряю времени, пока сижу дома в декрете. Но знаете, что самое обидное? Что я не знаю, нужно ли это кому-нибудь на Сахалине. Что уж говорить, если sakh.com, с понтом главный местный ресурс, дерущий за рекламу едва ли не больше mail.ru (по рассказам имевших дело), до сих пор ищет веб-разработчика с опытом на полный день за... 14 килорублей! Не верите? Вот пруфлинк! Что там типа ищут соискателей-мужчин - это пофигу, так на деле почти везде пишут, но проблем обычно не бывает (куда больше мужчин оказывается уволенными за раздолбайство, чем женщин рожает детей). Я уже говорила, что пока у них вот так, валидатор и будет материться на СОТНИ ошибок в коде, и НЕКОМУ будет расчищать эти авгиевы конюшни.

Да ладно сахком... читаешь объявления о вакансиях, и грустно становится. Или адинэска, или похапебыдлокодинг (впрочем, ввиду того, что рынок насыщен и перенасыщен, уже почти вымерло это дело), или написание какой-нибудь херни на Дельфях в госконторе тысяч за 12 рублей (я не шучу, своими глазами видела такую вакансию - и там ещё имели наглость требовать в/о и опыт работы). А после декрета мне, скорее всего придётся этим озаботиться - дошёл до меня довольно противный слушок, что мой отдел ещё до т.наз."кризиса" то ли расформировали, то ли просто урезали, то ли хз. Так или иначе, даже если останусь работать там же, перепрофилироваться наверняка придётся. Рынок "сайтов-из-5-страничек" умирает, да - да и не особо хочется этим заниматься, даже на прилетающие по старой памяти задания по лёгкой правке старых сайтов неуёмно хочется забить, ибо ну просто до тошноты обрыдло и опротивело. Конечно, то, как я сейчас подрабатываю удалённо - это неплохой выход в плане денег, уж на мои мамско-дамские нужды хватает, да и мозги тренируются неплохо, но есть же ещё такие замечательные вещи, как медстраховка,  пенсионный фонд и прочий "соцпакет". Ради этого можно пойти хоть на полставки быдлокодить или эникеить, но... Чем дальше. тем сильнее я понимаю, что на Сахалине становится откровенно тесно... Впрочем, это тоже лишь знак, что придёт время что-то менять и "подтянуть"...

В последнее время, слегка обчитавшись того же Вебстера, балуюсь регрессией. То бишь вспоминаю хорошо забытое старое. Не, до прям "прошлых жизней" или чего-то такого я не сказала бы, что дошла (смутные картинки не виденных ранее пятиэтажных микрорайонов и женщин в старомодных платьях же не в счёт), ибо пока что интересно повспоминать детство-хренетство и всё такое. Всё бы хорошо, если бы не одно "но". И имя этому мерзкому "но", мать его за ногу - ШКОЛА.

Мне легко и просто вспомнить себя в младшей и средней группах детского сада, легко вспомнить поездки к обеим (увы, ныне покойным) бабушкам всё в том же сопливом детстве, да много чего ещё легко вспомнить. Но когда начинаются школьные годы - всё, писец. Знаете, есть такой психологический термин - вытеснение. Когда память непроизвольно выталкивает неприятные моменты. Так вот. Практически весь этот десятилетний период - сплошной "такой" момент. С удивлением недавно поняла, что не помню практически ни одного дня из своего бытия в седьмом классе средней школы. То есть ВООБЩЕ ничего не смогла вспомнить. Пятый, шестой, восьмой запомнились хоть чем-то (самое классное воспоминание из восьмого класса - пара относительно моднявых на тот момент шмоток) - а седьмой ваще пипец. И лишь в полугипнотическом предсонном состоянии, лёжа в койке, я смогла несколько эпизодов вспомнить. Но сказать, что это было неприятно - это ничего не сказать. В ответ на попытки разворошить воспоминания память упорно сопротивлялась, и прямо-таки истошно орала, по типу "не ходи сюда! Тут очень БОЛЬНО!".

Хрен его знает, почему так. У меня ещё не самое плохое детство, по идее-то, было. Да, где-то как раз в эти годы день, когда меня никто не обложил матюками, я считала ОЧЕНЬ удачным, а день, когда я сама никого не послала, днём примерного поведения. Но с другой стороны, бывали и приятные моменты, да и я бы не сказала, что в школе у меня совсем не было друзей и хороших учителей. Хоть и немного - но были. По идее...

Даже во снах, кои я сейчас тоже стараюсь сделать этакой яркой ретроспективой из кадров прошлого (это очень просто на самом деле - по тому же принципу, по которому я всегда активировала "внутренний будильник", надо просто дать себе чёткую команду), очень часто прут всё те же школьные воспоминания. Что бы я ни видела вначале, рано или поздно, как магнитом, меня снова тянет в пейзажи родного Корсакова и школьные годы. Зелёные коридоры между классами, ухмыляющаяся морда местного пафосного отличника (до сих пор хочется, что называется, "взять и уебать"), гнусявенький голос классручки... едрён батон, ЧТО надо сделать, чтобы всё это, что называется, проработать - и отправиться дальше?

Жизнь продолжается, и с тех лет я, к счастью, максимально дистанцировалась от всего этого бардака, по недоразумению названного педагогикой и школьным образованием. Но до сих пор всё это как застарелая, плохо заживающая и часто вновь открывающаяся рана на моей душе. Десять лет психологической травмы. Я НЕНАВИЖУ ИХ ВСЕХ. ВСЕХ. Исключения крайне редки. И, да, как бы ни возмущалась на сахкоме родня всей этой педагогической братии на мои речи - а за что мне всех их, собственно, любить? За mental violence и попытки организованно сломать детей? Говорила и буду говорить, что в корсаковской СШ №4 из всего педагогического состава - два приличных человека, англичанка и информатичка... хотя, нет, если считать учительницу биологии - три. Остальные же - кхм, ээээ, как же бы помягче выразиться-то...

Да, те. кто давно меня читают, знают, что тема образования для меня - одна из самых больных. Возможно, вот с тех самых пор такое отношение и осталось на всю жизнь, да. Спросите, а зачем я всё это пишу? А вот, всё пытаюсь "проработать" (на самом деле это слово уже настолько набило оскомину, что от него аж подташнивает). А то что-то до сих пор плющит и колбасит. Тот же мой нездоровый перфекционизм, о коем немало лытдыбров писано - похоже, из той же оперы.

Вот сегодня например, сдавала программирование (ох уж, этот долбаный Паскаль). Получилось донельзя обидно - сама я спросонья (ненавижу просыпаться в 7 утра) допустила парочку абсолютно тупых ошибок и получила "четыре", а не знавший нихрена чувак за соседним компом, которому я весь тест по доброте душевной фактически надиктовала - пятак. Блин. Захотелось, как в старые недобрые времена, уипенить кулаком по стене. Понимаете, у МЕНЯ не может быть не лучшего результата в группе. У МЕНЯ не может быть по ЭТОМУ предмету не "отлично". Пришлось, краснея, подходить к преподу и проситься пересдать. Наверняка он подумал что-то типа "вот, блин, студенты пошли выпендрёжные - четвёрки пересдавать просятся", но согласие на пересдачу дал, пойду на следующей неделе за бумажкой в учебный центр. Но на душе - премерзейше, причём даже не знаю, от чего больше: от тупых ошибок или от того факта, что приходится кого-то о чём-то просить (ненавижу это делать).

Да, мой перфекционизм когда-нибудь меня погубит. Некоторые дамы из подобных стремлений становятся анорексичками - меня же от этого спасает необходимость кормить грудью и, в общем-то, довольство своими объёмами. Другое дело, что малейшие прыщички и растяжки мной тоже нещадно замазываются при помощи кучи всяких химсоставов, а трудноубираемость оных может вогнать меня во вселенскую тоску. А ещё я не люблю сливать код в систему контроля версий, пока там не будет всё чистенько и красивенько - другое дело, что не всегда так получается, и работодатели неоднократно меня попинывали на тему "хорош о красивости думать, лей как есть, главное, чтоб работало". Потому что это Я, и я всё же должна быть безупречной. Должна в первую очередь себе - чтобы мою теперешнюю жизнь было приятно, а не больно, вспоминать впоследствии...

Уже несколько недель я записываю свои сны, чтобы понять себя и увеличить степень осознанности. Знаете. что мне снится чаще всего? Декорации разные, но суть одна - экзамен, который я заведомо не могу сдать...

Это может быть большая университетская аудитория, где проходит какая-то контрольная... Проблема одна - я не расслышала задания. А на просьбу повторить преподаватель не реагирует. Я вижу рядом кучу ехидных лиц, которые уже ехидно ухмыляются - и, разумеется. не дадут мне списать, не подскажут и не помогут, а лишь будут смаковать мой провал. Я вижу преподавателя, недотраханную стерву с обиженностью на жизнь в глазах... и не выдерживаю. Психую, запускаю в преподавателя тетрадкой, с трёхэтажным матом выхожу из аудитории... и просыпаюсь.

Или же это большой концерт, или же прослушивание перед важной комиссией, где я должна спеть. Я выхожу на сцену, начинает играть музыка... и я понимаю, что у меня пропадает голос (как вариант - я забываю слова, или же запинаюсь на каком-либо сложном моменте). Меня освистывают или начинают прилюдно отчитывать, я в ответ грязно ругаюсь... и просыпаюсь.

Сон как отражение действительности, ага. Я уже почти по-американски на вопрос "как дела" отвечаю, что у меня всё офигенно. Хватит с меня пересудов и пожеланий отправиться в дурку - пусть лучше восхищаются и завидуют. Даже в Интернете я больше не пишу "готичных соплей", и мой спецдневник для оных уже почти два года как заброшен. У меня всё хорошо, и я стараюсь быть идеальной - вся такая умница, красавица, профессионал своего дела, любящая жена и заботливая мать. Я должна всем (ну или хотя бы почти всем) нравиться. Но груз этого стремления к идеалу день за днём становится всё тяжелее...

Я уже не могу слышать к месту и не к месту этих дебильных вопросов и претензий:

 - А почему у тебя ребёнок в заслюнявленной рубашке?
 - Когда ты наконец уберёшь этот мерзкий дряблый животик?
 - Ну Оооооль, ты же добрая, отпусти Коську с нами побухать! (в 11 вечера и когда мне нужна помощь с ребёнком)
 - Сколько можно сидеть за компом?
 - Почему ты так мало готовишь?
 - Когда ты наконец купишь себе зимнюю куртку, а дочке тёплый комбинезон?
 - Почему в доме не убрано?

... и так далее. Я стараюсь соответствовать, что называется - fit in, но чем дальше - тем сильнее понимаю, что, кажется, много на себя беру. Я не могу пожаловатсья никому - ни домочадцам (в лучшем случае считающим это какой-то придурью), ни родителям (их привычку попрекать я знаю), ни знакомым (а оно им надо?). Вот и пишу этот тупой самокопательно-брюзжательный высер в Интернет. Просто с целью выговориться.

Я устала от того, что все мои стремления воспринимаются как нечто само собой разумеющееся, а все мои малейшие недостатки тщательно смакуются. А то есть тут, один, кхм, деятель (не буду показывать пальцем), пишущий про меня всякую херь в своём бложике - ну неужели я не могу расслабиться даже дома, а, и мне надо каждую минуту думать, как я выгляжу и что про меня будут трепать?

Иногда я смотрю на себя и понимаю, что я себя ненавижу. Опять же, вчера с психа попрала все свои личные правила и обожралась на ночь - сегодня чувствую себя аццки жирной и противной. Я ДОЛЖНА быть идеальной. Должна... Это и есть тот экзамен, который я не могу сдать...

Поймала себя на странном стремлении - чем дальше, тем сильнее хочется себе навредить. Просто чтобы заслужить отдых и какую-то долю сочувствия. Чтобы вокруг меня побегали, чтобы обо мне позаботились. Уже надорвала в очередной раз спину, перестаравшись с тяганием ребёнка (я же образцовая мать, ага - а как говорит врач, мне больше 5 кг поднимать в принципе нельзя). Зачем-то вчера, психанув, отправилась проветриваться на улицу в рубашке и домашних тапках (пользуясь своей нечувствительностью к холоду, ну) - теперь сижу вся в соплях. Скажите, ЧТО надо сделать, чтобы обратить на себя внимание? Убиться апстену?

Ладно, хватит ныть. Если бы я пару лет назад посмотрела на себя сегодняшнюю, я бы назвала себя зажравшейся гламурной сучкой и предложила бы сама себе поработать на заводе, дабы выбить дурь из головы. У меня есть крыша над головой, посильная работа, муж. дитё... чего ещё надо-то? Whining mode off - завтра снова буду писать, какая я офигенная и раззвездатая. Ведь так оно и есть, правда?

Вчера практически ревела весь вечер и пол-ночи. Почти не спала. В родах умерла троюродная сестра. Оторвался тромб (видимо, где-то недосмотрели) - и хрен чего сделаешь тут :( Вот вам и хвалёные московские клиники с не менее хвалёными договорными родами. Я представляю, каково сейчас родне, и больше всего мне жаль маленькую новорожденную девочку, которой именно сейчас так нужно мамино целебное тепло и мамино вкусное молочко, но увы... А ещё больше слёзы наворачиваются, когда представляю, каково будет ребёнку справлять свой день рождения, он же день смерти мамы.

Меня ведь тоже в своё время пугали, пардон муа, пиздецом - ибо дочь моя в пузе была уж очень большая, а я сама как раз не особо-то здоровённая. Но обошлось даже без разрывов. Собственно, я и не поехала рожать в родной Корсаков, даже несмотря на то, что там барак, по недоразумению названный роддомом, отремонтировали и завезли туда новой аппаратуры. Вот только персонал там с тех пор, как рожала меня моя мать, похоже, не менялся. Всё те же жуткие дамочки, не дающие маме сразу же покормить ребёнка и накладывающие швы без анестезии (!). Я рожала в областном роддоме - и нисколько о том не жалею. Ибо когда видишь улыбающиеся молодые лица врачей, которые по-настоящему радуются каждым принятым родам, понимаешь, что главное - это ЛЮДИ, которые производят все эти, казалось бы, рутинные действия.

В общем, господа жежешники, со своими дискуссиями о платной/бесплатной медицине и прочими кухонными филосопльствованиями - идите в пень. Медицина может быть хоть платной, хоть бесплатной, а люди (читай - чаще всего задолбанные жизнью необъятные тётки в застиранных халатах) в ней один хер те же. И никакие деньги не спасут от врачебного недосмотра и форс-мажоров, заставляющих детей расти сиротами. Можете считать, что мне "молоко в голову ударило", и что я вообще на все сообщения о подобных детских/материнских бедах реагирую неадекватно - но я имею на то право, в отличие от тех, кому дети не давались потом и кровью...

Уже вторую неделю не погода, а хрень какая-то, с мелкими разве что перерывами. От сидения дома уже крыша едет - сплошные злобные мысли лезут в голову. Надо поделиться ими с общественностью, а то голова от их обилия взорвётся...

Ну так вот. Кажется старею - в прошлый четверг осознанно не пошла на рок-тусню. Меня сейчас часто спрашивают, почему... а я прям и не знаю, как бы так ответить, чтобы от меня не разбежались в ужасе. Если вкратце - то ЗАДОЛБАЛО там всё.

Задолбали говнари, не видящие ничего дальше бутылки с пивом. Задолбали "непризнанные гении", в возрасте под сорокет не добившиеся в своей жизни ровным счётом ни хрена (список групп, где они играли - не в счёт), и в лучшем случае представляющие из себя спивающихся интеллигентов, в худшем - жлобов обыкновенных, зато любящие учить "юное поколение" жизни. Задолбал и "бомонд" из музучилища и не только, понтующийся своим "музыкальным профессионализмом", дрочащий на джаз (это слово полагается произносить с придыханием), Meshuggah и G3. Задолбали пафосные херки (КМПКВ, чёрная помада будет законодательно запрещена, как и дешёвые "анкхи"). Задолбали эмо-детишки, кидающиеся туалетной бумагой и прочей хернёй. И, самое главное - задолбала общая атмосфера выпендрёжа и ярмарки тщеславия.

Да, я тоже когда-то носила безвкусные "готишные" шмотки и красила губы дешёвым чёрным карандашом. Да, я тоже когда-то мечтала покруче выпендриться, чтобы меня знала и уважала каждая собака из бараков возле "Родины". И мне это во многом удалось, хехе :) А сейчас - хз, всё же действительно какая-то переоценка ценностей произошла. Мне больше не интересны вопросы статуса типа "вот с какими крутыми рокерами я вчера бухал". Я не стану, закрывая глаза на общий "колхозный" уровень, писать восторженные рецензии с концертов - тех музыкантов, на концерты которых я ДЕЙСТВИТЕЛЬНО хочу ходить, ныне немного. И тех людей, которых я ДЕЙСТВИТЕЛЬНО хочу видеть, я могу увидеть и в менее зашумлённой обстановке.

Да, когда-то я боялась уходить в тень. Сейчас же понимаю, что тут не так уж и плохо. Даже если брать Сеть - я давно уже не смотрела, сколько у меня френдов - я не занимаюсь онанизмом на рейтинги. Уже давно говорю, хотите взаимного френдования - отмечайтесь в комментах. И вообще, тоже, говорила уже, френдование - та же самая ярмарка тщеславия. Люблю blogger.com - там такой херни нет в принципе... Люблю ЛОР, вики-ресурсы, да, ё-моё, даже сахком - за то, что там можно поставить флажок "Анонимно"...

И, что характерно, именно сейчас у меня нарисовалось несколько весьма толковых знакомств околомрачного толка - эх, а ведь раньше я так страдала от одиночества в толпе! Всё приходит, когда получатель ГОТОВ к этому. И если я когда-то боялась сказать всё вышенаписанное в лицо, боялась попортить о себе мнение - теперь не боюсь Да и вообще - пофигу. Кому я действительно нужна - тот найдёт меня и вне шумных тусовок...

Два поста назад писала, что начальство с моей официальной работы временами просит помочь с кодом удалённо, благо я в декрете (а посему вариант "увольняться нах" не рассматриваю). Вот и щас очередная просьба - переверстать одну пагу и натянуть этот новый дизайн на сайтец. Если раньше на это у меня уходило день-два, поскольку это было своего рода медитацией, ребусом (сверстать максимально div'но, семантично и просто КРАСИВО) - то щас вот уже третью неделю пытаюсь себя заставить и НЕ МОГУ. Просто НЕ ПРЁТ.

Задолбали быдлосайтецы из пяти страничек (тем более, на том сайтеце и CMS нормальной нет, не говоря уже о шаблонизаторе - там жалкое студенческого вида поделие, юзать которое опасно для жизни, и жуткая мешанина тэгов с логикой). После того, как довелось вкусить нормальных, интересных задач, навороченных объектных моделей - собственно, того, чем мне хотелось заниматься с детства - как же тяжело себя заставлять работать на конвеере по производству дешёвки... В общем, отказаться совесть не позволяет, а пересиливая себя, клепать подобное в час по чайной ложке, чувствуя желание убить местных быдлокодеров (не научившихся даже эскейпить передаваемые скрипту параметры) и позывы к рвоте - как-то, хммммм... странновато :)

В школе учительница информатики считала меня чуть ли не компьютерным гением местного масштаба. Прочила мне славу Билла Гейтса (бугага ;-)). Да, если я доберусь до встречи выпускников и скажу ей, что у меня портфолио из немалого количество сайтов - она наверняка скажет, что это мегакруто, и что она мной гордится. Да, по сравнению со школьными страничками на народе.ру это круто. Но если действительно брать как ориентир, ладно, не Билла Гейтса, а, допустим, Линуса Торвальдса, или Ричарда Столлмена - блин, я же лох, быдлокодер и просто ничто! Для кого-то уже сайтецы из пяти страничек и "развлекательные порталы" местного масштаба - предел, к оторому надо стремиться. Но мне этого мало. Я хочу в "элиту". Сравняться со "звёздами" дела. А не пахать за копейки на тех, кто не видит отличия тебя от неграмотного студентега, кто не оценит твоих стараний по семантичности и минимализму кода, кому лишь бы подешевле было...

Я, в принципе, понимаю того же Луговского - несмотря на его грубоватую манеру опускать ниже плинтуса быдлокодеров, он говорит весьма дельные вещи. Призывает что-то изучать и самосовершенствоваться в профессиональном плане. И, да, я тоже, глядя на поделия вроде описанного в начале поста, много матерюсь :) Вот как теперь жить в сахалинских ебенях реалиях? Как объясняться с людьми, ничего дальше своей норы не видевшими? :) Болезни кодерского роста, да...

Есть на свете города, которые западают в душу и не отпускают. Если брать примеры из русских городов, в которых мне доводилось бывать (а то мало ли что можно увидеть на фото) - Владивосток, однозначно. Вроде и совсем рядом с моей деревней, полтора часа самолётом - а насколько другой! Если у нас тут остров, замкнутое на себя сообщество - то там, наоборот, какое-то ощущение открытости, "ветра перемен", какой-то, скажем так, "небрежной стильности". Всё никак не получается туды выбраться, но хочется ажно капец. Вот он, настоящий восточный форпост России, а не грёбаный Южно-Сатанинск с его отрезанностью от мира (ненавижу Татарский пролив) зверскими ценами (буханка белого хлеба уже 35 рублей) и пафосными пендосами...

А если брать нерусские города - то меня до сих пор к себе тянет Phoenix AZ. Недавно открыла в гугльмапе карту - и погрузилась туда до тех пор, пока долбаный фаерфокс не сожрал всю память (еле прибила)... Это на карте - сухие названия улиц и строений... а я прямо вижу перед глазами те маршруты по которым я, например, ходила из школы... и снится до сих пор, да. Более того, город сей мне всячески о себе до сих пор напоминает - я даже не удивилась, что мои амазоновские книжки шли мне именно из Феникса, только лишний раз улыбнуло. Я терпеть не могу здешних пендосов как явление, да и тамошние аборигены далеко не всегда мне нравились - но мне, чёрт возьми, нравится сам город. В отличие от большинства больших городов, похожих на разноцветную гниющую раковую опухоль на теле планеты, там даже специальными законами предписано красить все здания в одной цветовой гамме, дабы гармонировало с ландшафтом. И, нет, это не маразм такой, это, в принципе, правильное решение. Пусть иногда и казалось всё несколько однообразным - но лучше так, чем городу походить на размалёванную проститутку...

И, да, вот сейчас и начинаю понимать, чем в этом плане мне не нравится Сахалин вообще и Южно-Сатанинск в частности. Все города здесь ввиду позднего заселения и последовавшей за ним японской оккупации СЛИШКОМ МОЛОДЫЕ. Самые древние постройки - это оставшиеся от японцев (максимум пара-тройка на город), а так дома "сталинской" постройки разве что кое-где встречаются. Всё остальное - мешанина из типовых советских пяти/девятиэтажек, деревянных бараков и примоднённых железно-стеклянных "пендосятников". Причём мешанина совершенно хаотичная - стоит буквально на пару шагов отойти от улицы Ленина с огнями витрин и пафосными "бутиками", уже упираешься в ободранный полуразвалившийся барак. И, да, такие бараки могут совершенно спокойно и с очередным "пендосятником" соседствовать, как ни странно, ни у кого (кроме меня, наверное) не вызывая когнитивного диссонанса.

Улица Ленина - вообще как "проклятое" место. Не люблю я её. Что интересно - на очень большом её участке (от пр. Победы до главпочтамта так точно) так и не начала распускаться листва на деревьях. Буквально в паре шагов от тротуара, за каким-нибудь заборчиком всё зеленеет, а на тротуаре - хрен там. Интересно, почему, хехе :))

Города без лица. Без индивидуальности. Индивидуальность - она не в блЯстящих торговых центрах. И не в футуристичных офисных зданиях. Она - в преемственности поколений, в духе времени. И в ощущении открытости, да (а не тогда, когда связь с миром только самолётами или пароходами, на которых каждый день не попутешествуешь). А тут этого всего нет. Я здесь чувствую себя как в комнате без вентиляции - мне душно и тесно. Я люблю смотреть, как взлетают самолёты. И знаю точно, что когда-нибудь один из них унесёт отсюда нас...

Уже второй день ЖЖ-общественность пребывает в шоке. Да и я всё никак не могу поверить, что люди, которых постоянно читаешь, и, пусть не во всём с ними соглашаешься, но очень их уважаешь, могут вот так просто неожиданно умереть. Ещё вот вроде только что флудили в комментах, вели дискуссии, шутили - и вдруг бац! Старуха с косой прибирает к себе молодых и талантливых...

massell_93 - добрая тебе память, скальд холодного Севера!

P.S. И, да, не люблю злорадства типа вот такого, когда чужая смерть - лишь повод для очередной проповеди. Хотя сама склоняюсь к мнению, что заигрывать с Той Стороной (к которой иудохристианский племенной божок не имеет никакого отношения), не разобравшись досконально, нельзя, но предпочту обдумать это самостоятельно, а не пиариться на чужом горе, типа, "вот я какой крутой нигилист, и вообще, боженька всех гоев/нехристей покарает". Можно ведь хоть иногда отбросить идеологические противоречия, и просто почтить память талантливого человека...